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Horóscopo semanal del 12 al 18 de junio: predicción para cada

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Si hay algo que te inquieta, te atormenta o te perturba, lo siento, pero te va a seguir inquietando, atormentado y perturbando. ¿Acaso soy yo Esperanza Gracia? No, soy Carmen Raya, aunque si algo comparto con Hope Funny (idiomas, queridos) es que vengo a intentar adivinar tu futuro con mucha gracia.

Porque si por algo se ha hecho mundialmente conocido este horóscopo semanal, el mío, el de Carmen Raya, es porque no doy ni una. Como tu sobrino en la EVAU (¿EBAU?) cuando se enteró por primera vez de que había una palabra llamada hiponimia.

Una semana más, bienvenidos al futuro, y cada día el de más gente.

Horóscopo semanal Aries

Aries: 21 de marzo al 19 de abril

Como ya sabes si eres Aries y me lees, yo también soy Aries. ¿Qué significa esto? Pues que lo que me pase a mí te va a pasar también a ti. O bueno, lo mismo no porque claro el futuro es caprichoso y lo mismo no te van a poner la multa que me van a poner a mí por no haber visto la señal de “no aparcar en días laborables”. L-A-B-O-R-A-B-L-E-S. Es decir, ¿Qué día es el sábado?

Sí, porque aunque para ti el sábado sea el día en el que te vas de comida con los amigos dejando el coche bien aparcadito y con el ticket puesto, resulta que el sábado es un día laborable. Lo sé, te acaba de reventar el cerebro. A mí también. Pero claro, yo al ver el futuro pues igual me puedo librar porque en el momento en el que vaya a aparcar voy a ser capaz de decirme a mí misma “ay, Carmen, esto ya lo has vivido”, un rollo Keanu Reeves y Sandra Bullock en La Casa del Lago. Solo que sin Casa y sin Lago. Casi mejor no cojas el coche el fin de semana y quítate de líos y de posibles saltos en el tiempo.

Horóscopo semanal Tauro

Tauro: 20 de abril al 20 de mayo

Vas a comenzar la semana arrastrándote cual oruga que lucha por convertirse en mariposa pero las condiciones externas le son desfavorables. ¿Fuiste al Primavera Sound? Fuiste al Primavera Sound. ¿Te arrepientes? No. ¿Te arrepientes de todo lo que bebiste? Sí. No pasa nada, totalmente normal porque uno en estos sitios tiene que hidratarse que luego te da una pájara y sales en las noticias. Mejor salir en ambulancia.

Dicho esto, y como ya no tienes 20 años, te vas a pasar la semana con la lengua como un gatete, el estómago como el de un Tiranosaurio Rex y con el cuerpo como si te hubieses caído de dicha ambulancia y te hubiese pasado por encima. La próxima vez que te quieras hacer el generación Z, piénsatelo dos veces.

Horóscopo semanal Géminis

Géminis: 21 de mayo al 20 de junio

Lo que te voy a decir no es fácil, pero creo que deberías saberlo. Hay cámaras en el ascensor de tu edificio. A ver, que yo sé que tú crees que no porque no bajas a las reuniones de vecinos porque no eres propietario ni lo serás (sonido de sueño roto), PERO SÍ, TE ESTÁN OBSERVANDO.

Así que, querido Géminis, yo no te juzgo porque todos hemos tenido un moco rebelde que hemos tenido que extraer de la manera más profunda y desagradable posible, pero que sepas que ESE MOMENTO ESTÁ GRABADO. Quizá si por fin accedes a jugar al pádel con el presidente de la comunidad borré la cinta. Hay cosas peores, tú sabrás.

Horóscopo semanal Cáncer

Cáncer: 21 de junio al 22 de julio

Un cóctel, una sombrilla, una tumbona, una playa desierta, una rubia despampanante que te sonríe y te saluda desde la orilla invitándote a bañaros en un baile entre las olas y ¡corten! Esta es la película que te has montado de tus próximas vacaciones, pero déjame decirte que ni cóctel, ni tumbona, ni playa desierta ni rubia despampanante. En lo único que has acertado es en lo de la sombrilla y es esa que tienes rota desde hace 10 años y que te va a tocar subir del trastero.

Querido, ¿es que no has visto tu cuenta bancaria? Te va a tocar pasar tus días de descanso en un banco, pero de los del parque. Tranquilo, yo estaré seguramente en otro. Las penas, compartidas, son las mismas.

Horóscopo semanal Leo

Leo: 23 de julio al 22 de agosto

Presiento que un chico con un chaleco y una carpeta se va a acercar a ti mientras caminas tranquilamente por la calle y te va a decir que está en tus manos salvar el planeta. Sí, veo que te va a comentar unas cosas sobre el cambio climático, te va a poner cara de cachorro abandonado y luego te va a decir que tu colaboración es sumamente vital porque podría cambiar vidas.

Muy atento a lo que te voy a decir: NO DEJES QUE TE ENGATUSE. Da igual lo simpático que sea, lo guapo que sea, la sonrisa de anuncio que tenga o el pelazo que gaste, solo quiere tu dinero. Aunque sea por una buena causa, ya lo siento.

Horóscopo semanal Virgo

Virgo: 23 de agosto al 22 de septiembre

Vas a ir a por el pan y no va a quedar del que te gusta. Es lo que tiene llegar a la panadería a las 19:55 horas. Por lo que tengo entendido a las panaderías hay que ir más bien temprano o también lo que se conoce como “horas en las que todavía no están las calles puestas”. Ya, yo tampoco lo entiendo y por eso prefiero el pan de molde que está mucho más malo, es más procesado, engorda más y me quita años de vida. Pero bueno, todo sea por no madrugar.

Truquito para Virgo: si compras una barra de pan por la mañana, la troceas y la congelas luego puedes ir sacando trocitos todas las mañanas para disfrutar de tu tostada mañanera porque tu tostador tiene función descongelar. Sí, ese botón con un copo de nieve no es función christmas “te caliento la tostada y te canto un villancico”. De nada.

Horóscopo semanal Libra

Libra: 23 de septiembre al 22 de octubre

No vas a ir al cine. O sea, sí vas a ir pero no vas a entrar. ¿Por qué? Pues aunque te parezca raro esto que te voy a decir es porque te vas a confundir de sesión. Sí, sí, sé que ahora mismo te estás quedando rollo “pero esta chica se cree que soy tonto”. No, pero lo que sí me creo es que cuando entres en la aplicación de tu cadena de cines favorito, se haya quedado la ubicación de casa de tu madre y tú no te des cuenta.

Y sí, te va a pasar. Y sí, te vas a enfadar con Google, con la tecnología, con Mark Zuckerberg y con tu madre. Con esta última es por costumbre.

Horóscopo semanal Escorpio

Escorpio: 23 de octubre al 21 de noviembreVeo una explosión, paredes llenas de restos y un ‘ding’. Exacto, la vas a liar parda en el microondas de la oficina cuando calientes, de más, los espaguetis boloñesa que echaste del bote al túper. A ver si te crees que no sé que no cocinas. Vergüenza vas a pasar, y mucha. Pero chico, coge la bayeta, lo limpias y luego invitas a un café de máquina a los que han creído morir con las mini explosiones de los trozos de carne de la boloñesa no casera.

Lo de aprender a cocinar ya si eso lo dejas para el año que viene porque sino sabes usar el microondas pues el tema maneja de sartenes, agua hirviendo… No estás preparado.

Horóscopo semanal Sagitario

Sagitario: 22 de noviembre al 21 de diciembre

¿Leche entera? ¿Desnatada? ¿De soja con Omega3? ¿Semi desnatada? ¿Entera con extra de calcio? ¿De avena? ¿De almendra? ¿De vaca feliz? ¿De cabra triste? Cuando tu ligue te pida que bajes a por leche para desayunar te van a entrar los 1.001 males porque durante la cena te contó que era muy alérgica a algo y tú solo estabas pensando en si desayunaríais juntos.

¿Moraleja? Escuchar a las mujeres en las citas salva vidas. Pero tranquilo que te voy a decir cómo salvar la situación. Compra zumo de naranja y di que no les quedaba leche. Es la opción más segura. Para ella, claro.

Horóscopo semanal Capricornio

Capricornio: 22 de diciembre al 19 de enero

No le caes bien a ese perro. Pero nada bien. Tú lo sabes, él lo sabe y lo peor es que vive contigo. Yo sé que es difícil asumir que tu mascota prefiere irse al parque con un desconocido que contigo, pero nadie dijo que tuvieses que caerle bien al perro de tu pareja. Yo comenzaría a jugar la baza de que te da alergia. Lo malo es que hay pruebas médicas para demostrar que mientes.

Desde ahora, lleva siempre premios en forma de galleta en los bolsillos para ver si consigues hacerte con él. Sino, creo que vas a terminar tú durmiendo en el sofá. Tiene mala pinta.

Horóscopo semanal Acuario

Acuario: 20 de enero al 18 de febrero

No mientas. Mentir está feo y sobre todo nunca digas que sabes hacer paella y que a ver cuándo os juntáis todos para hacer una porque el momento ha llegado, y tu ridículo también. Ni todos los tutoriales del mundo te van a salvar de hacer un “arroz con cosas incomible”. Siempre puedes decir que estás malo y no ir. Ah, no, calla, que la organizas EN TU CASA. O…, y yo esto juraré no haberlo dicho, puedes pedir paella a domicilio….

En serio, nadie tiene que enterarse y si tus hijos ven llegar al repartidor dales 20 euros a cada uno. En algún momento tendrán que aprender que los chantajes todo lo pueden.

Horóscopo semanal Piscis

Piscis: 19 de febrero al 20 de marzo

Te va a pasar lo que tanto, tanto, pero TANTO habías temido. ¿Qué te tengo dicho de enviar audios? Que te asegures de que se los mandas a la persona adecuada. ¿Va a ser algo grave? Bueno, no es que le vayas a decir a tu jefe que qué bien te lo pasaste la otra noche, pero CASI. En serio, deja de jugar con fuego y o le cambias el nombre a tu jefe o a tu ligue.

Yo, si tuviese que elegir entre los dos, pues mira, preferiría quedarme sin jefe por un audio subido de tono antes que sin ligue. O no, la verdad es que no porque mi jefe es muy majete. Y no digo esto porque me esté leyendo…. O sí… Nunca lo sabréis.

¡Hasta la semana que viene!

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